• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dreamcatcher (список заголовков)
12:26 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
утро сырое и тёплое - рассеянный свет, сквозняки и остывающий чай. и блины со сгущёнкой. и сборы в дорогу. один лишь небольшой рюкзак: больше рюкзака я собой таскаю только в самых крайних из всех крайних случаев. а тем временем все эти вечные метания между родительским домом и общежитием перестали быть для меня чем-то остро чувствующимся. просто перебираюсь из одного места временной дислокации в другое. нет тут понятия "домой", потому что "домой" для меня - это в прошлое лет на пять-семь хотя бы. то есть без вариантов.
как-то стало спокойнее в этом смысле. я постепенно учусь жить в этом "временно", пониманием, что вечным не будет ничто. и это, наверное, даже правильно в каком-то смысле - привыкать вот так ощущать всё, что происходит вокруг. стабильности нет, мир ничего тебе не обещал и не станет. привыкай привыкать.
===
сны стали ярче, в них теперь больше ветра и какого-то безбашенного веселья, гроз, погонь и смеха. а ещё - отчётливых предостережений. в каждом сне я чувствую себя зерном надвигающейся бури: встраиваюсь во вроде бы безмятежную картинку и в считанные минуты превращаю её в полнейший хаос одним лишь своим присутствием.
вода поднимается и настигает. гроза приходит и больше нет ничего вокруг.
а я всё равно просыпаюсь, смеясь.
===
здесь, в общежитии, прекрасно осознавая шаткость и временность этого моего пристанища, я всё равно не могу удержаться от соблазна покупки бумажных книг. и со скидкой на ограниченность в пространстве и средствах можно сказать, что у меня уже сложилась достаточно внушительная библиотека, которую так или иначе не увезёшь с собой. родители благородно согласились приютить у себя то, с чем я расстаться не смогу, остальное придётся раздаривать знакомым.
я уже знаю, кому достанутся немецкие справочники, кому - китайские сказки.
а ещё знаю, что точно останется со мной. то есть - уляжется на дальнюю полку в моей детской комнате.
весь мой бумажный Фрай. не оттого, что он представляет для меня большую ценность, чем собрание кельских мифов. и не оттого даже, что я не представляю, кому его дарить - тут как раз желающие всегда найдутся.
просто именно эти книги для меня раз и навсегда в категории "личное". там слишком много меня, на этих страницах. три дня назад купленная вторая часть "сновидений" уже переложена закладочками и исчеркана карандашом. уже слишком моя, чтобы оказываться в чьих-то ещё руках.
так уж сложилось, что именно Фрай - мой личный способ связываться с миром. именно он говорит со мной обо мне лучше, чем любой другой.
надо сказать, это вообще чуть ли не единственный автор русскоязычного фентези, книги которого я покупаю в печатном варианте. потому что вот так вот вышло, что именно он даёт мне ощущение того, что "всё преисполняется смысла".
за что я ему вечно буду благодарна.

@темы: dreamcatcher, i love u more than free wi-fi, по эту сторону границы

23:49 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
такое чувство, будто бы я совсем разучилась ловить моменты и облекать их в слова, даже просто так, для себя. раньше всё складывалось как-то само собой, как врождённый дар, как умение дышать - напрягаться не нужно, не нужно даже пытаться осмыслить, что и как ты творишь. было время, когда не было для меня занятия более естественного, чем дневник. и это время прошло. хотя именно сейчас было бы не лишним попытаться перевести в текстовый формат хотя бы часть тех странных грёз наяву, что заменяют мне реальность.
я вижу длинные сны, из которых в следующее мгновение после пробуждения не могу вспомнить ни единого кадра. просыпаюсь рывком, резко распахивая глаза - будто выныриваю из-под толщи холодной воды, и долго не могу избавиться от ощущения, что по-настоящему осмысленными вещами я занималась ночью, во сне, а всё, что сейчас происходит - какая-то дурацкая возня, от которой только болит голова и тускнеет мир вокруг.
покупаю бумажные книги и складываю их на единственную полку и подоконник. я, человек-без-имущества, ютящийся на самом бедовом этаже самого бедового общежития; самый дорогой предмет у меня во владении - моя гитара; я могу прожить две недели на тысячу рублей, но. я продолжаю методично собирать книги с упорством, достойным лучшего применения. что я буду делать с этой импровизированной библиотекой, когда съеду - вопрос открытый.
в последнее время вижу улицы города только в тёмное время суток; совсем бесснежно, ветер пахнет весной, половина фонарей на моей улице устроила себе предновогодние каникулы и всё тонет в темноте. духи наглеют и прикидываются людьми, но у них не слишком-то получается. город наглеет тоже, путая знакомые дороги и уводя в противоположную сторону. можно подумать, я мало гуляю.
во второй раз иду на хоббита, вжимаясь в кресло ещё до начала рекламных трейлеров, заранее. потому что это конец эпохи, господа. в субботу. как раз перед отъездом, планирую сходить ещё раз. one last time.

@темы: по эту сторону границы, нечеловеческие танцы, изнанка, dreamcatcher

21:13 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
мне снится река, подходящая к моему дому вплотную, я смотрю на блики и волны через все окна сразу и чувствую её тихую радость, чую, как долго она ждала и как немного осталось до точки невозвращения - отрезок молчания с волос толщиной до того момента, когда уже ничего не вернёшь; но я никуда не бегу и ничего не боюсь - я жду и радуюсь вместе с ней. и она приходит в мой дом, сразу со всех сторон: вода выдавливает оконные стёкла, льётся с потолка, поднимается из-под пола.
второй раз в этом доме я вижу подобный сон, только в прошлый раз под мои окна пришло море; но оно лишь бросало пригоршни брызг через открытые окна, и больше ничего.
оно звало бы меня по имени, если бы хоть кто-то мог его вспомнить.
я думала, что знаю куда идти, думала, больше ничего не боюсь. даже не знаю, какое из этих милых заблуждений насмешило мир больше. кто бы мог подумать, что словами "я не боюсь" я просто оттягивала момент, когда всё тем же страхам я буду вынуждена посмотреть в глаза. всё же я становлюсь на диво изобретательна, когда нужно обмануть саму себя. но рано или поздно это должно было произойти.
чувствую, придётся всё начинать заново, совсем всё.
но по сути, в этом тумане без конца и края страшно только то, что нет следов, по которым можно идти, как нет руки, на которую предлагают опереться. остаёшься один на один с самым страшным монстром - самим собой - замираешь, и ждёшь, что же будет.

@темы: изнанка, будто бог меня задумывал из железа, а внутри зачем-то - высохшая трава, dreamcatcher

душевный боезапас

главная