• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по эту сторону границы (список заголовков)
23:11 

end this way

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
...



а потом небо просто повернётся ко мне другой стороной, радость моя, я выключу радиохэдов и пойду жить. покупать себе новые кеды, дочитывать Брэдбери и слушать поезда.
и всё будет так, как не могло не быть по итогу.
когда-нибудь наши песни будут петь в каждом городе, радость моя.
когда-нибудь я сотру свою смерть со лба, спущусь с чердака и пойду смотреть на Влтаву и подставлять лицо солнцу.
и где-нибудь между стеллажей в пыльной лавочке торговца мечтами встречу тебя.
конечно, не раньше, чем небо повернётся другой стороной и я выключу безысходность.
ни в коем случае не раньше.

@темы: будто бог меня задумывал из железа, а внутри зачем-то - высохшая трава, изнанка, по эту сторону границы

18:19 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
кажется, пришло время кое-кому возвращаться в дневник.
класса с одиннадцатого не было такого желания - отчитываться о прожитом, и чтобы кто-то этих отчётов ждал.
я оглядываюсь назад, и понимаю, что не так всё безнадёжно, как могло бы быть. я отработала своё первое лето, откаталась по железной дороге столько, что на всю жизнь хватит, я гуляла по городам, которые до этого смотрела только во снах. я сама оплачиваю курсы китайского, что-то делаю и планирую делать больше.
пора стряхивать пыль с гитары и вспоминать, что значит жить, а не гнаться непонятно за чем.


@темы: по эту сторону границы

18:27 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
долгий туманный день, постепенно уходящий в тень; огни города сегодня какие-то по-хэллоуински яркие. нестерпимо хочется выйти в окно и раствориться в сыром ветре.
оставляю все силы в аудиториях за практикой обоих иностранных, обессиленно спускаюсь вниз по главной лестнице и встречаю старую знакомую. час ни к чему не обязывающих разговоров за более чем неплохим кофе - такое чувство, что перенеслась в прошедшее лето с его километрами железных дорог, сумасшедшей жаждой жить и горячим ветром.
идти по колено в тумане, постепенно растворяясь в накрывающих город сумерках, бессознательно выбирая дорогу подлиннее. духи подворотен бездомными кошками бросаются под ноги, греются в оранжевом свете фонарей, совершенно не стесняясь прямого взгляда. рандом плеера, опасаясь испортить атмосферу, старательно подбирает песни - ддт, аквариум, лора московская - лучший выбор для ноября.
чай - ромашка, корица, яблоко, стучащиеся в окно голуби, медные струны. день был - разговоры на всех известных языках, обо всём, что может показаться важным; ночь будет - молчание через край и медь под пальцами.
лучшее время, чтобы чувствовать мир по-настоящему.

@темы: по эту сторону границы, изнанка

23:49 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
такое чувство, будто бы я совсем разучилась ловить моменты и облекать их в слова, даже просто так, для себя. раньше всё складывалось как-то само собой, как врождённый дар, как умение дышать - напрягаться не нужно, не нужно даже пытаться осмыслить, что и как ты творишь. было время, когда не было для меня занятия более естественного, чем дневник. и это время прошло. хотя именно сейчас было бы не лишним попытаться перевести в текстовый формат хотя бы часть тех странных грёз наяву, что заменяют мне реальность.
я вижу длинные сны, из которых в следующее мгновение после пробуждения не могу вспомнить ни единого кадра. просыпаюсь рывком, резко распахивая глаза - будто выныриваю из-под толщи холодной воды, и долго не могу избавиться от ощущения, что по-настоящему осмысленными вещами я занималась ночью, во сне, а всё, что сейчас происходит - какая-то дурацкая возня, от которой только болит голова и тускнеет мир вокруг.
покупаю бумажные книги и складываю их на единственную полку и подоконник. я, человек-без-имущества, ютящийся на самом бедовом этаже самого бедового общежития; самый дорогой предмет у меня во владении - моя гитара; я могу прожить две недели на тысячу рублей, но. я продолжаю методично собирать книги с упорством, достойным лучшего применения. что я буду делать с этой импровизированной библиотекой, когда съеду - вопрос открытый.
в последнее время вижу улицы города только в тёмное время суток; совсем бесснежно, ветер пахнет весной, половина фонарей на моей улице устроила себе предновогодние каникулы и всё тонет в темноте. духи наглеют и прикидываются людьми, но у них не слишком-то получается. город наглеет тоже, путая знакомые дороги и уводя в противоположную сторону. можно подумать, я мало гуляю.
во второй раз иду на хоббита, вжимаясь в кресло ещё до начала рекламных трейлеров, заранее. потому что это конец эпохи, господа. в субботу. как раз перед отъездом, планирую сходить ещё раз. one last time.

@темы: по эту сторону границы, нечеловеческие танцы, изнанка, dreamcatcher

07:31 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
когда едешь один, выходишь из дома один, один растворяешься в шуме жужжащего как пчелиный улей вокзала, кажется, будто тебя и вовсе на свете нет. исключили из общей схемы, выкрутили, как перегоревшую лампочку. вроде бы вот он ты, живой, осязаемый, с извечными радиохэд в плеере, но как-то неуловимо меняется профиль, отраженный потемневшим стеклом. ты будто бы превращаешься в духа дороги, вокзального неприкаянного призрака, у которого только и дел, что купить в автомате отвратительного кофе и уткнуться в книжку, притаившись в углу зала ожидания. когда на этой платформе никто не машет рукой вслед, а на той - не будет кутаться в шарф и щуриться в ожидании прибытия твоего поезда, дорога как-то быстро теряет всякий смысл. любая.
и ты остаёшься медленно перегонять кислород в углекислый газ, медленно-медленно-медленно прокручивать в голове полторы мысли о смысле жизни и растворяться в воздухе. там, снаружи, сырые и выстывшие зимние ветры уже целуют в лоб твой сто пятый скорый, твоего курского соловья, который вот уже - светится изнутри и ждёт. это очень мудро - светиться изнутри, мудро - терпеливо ждать, и ты судорожно вспоминаешь, с какого же момента это стало таким трудным делом.
тишина окутывает мягко, как байковый плед, который здесь предлагают вместо классического колючего шерстяного одеяла. непривычно и даже немного обидно, на мгновение кажется, что в том, разваливающемся и облупленном адлеровском поезде с его сквозняками и тряской, души было куда больше. но поезда, любые поезда - это что-то невероятное. стоит только нырнуть из тамбура в узкий коридор, как чувствуешь - всё, что давило на плечи осталось там, по ту сторону, мерять шагами платформу и злобно скалиться в мутные стёкла окон. вагон - мой зачарованный круг, пока я здесь - меня никто не тронет, и уж тем более - не догонит.
===
а город встречает так, как умеет только он, равнодушно и нетерпеливо одновременно. он вроде бы и знал наверняка, что - никуда не денешься и вернёшься, а всё равно - кто же знает, что тебе в голову стукнет? город встречает непроницаемо тяжёлым небом без намёка на рассвет, абсолютной немотой безветрия, большим улыбчивым таксистом с его анекдотами.
в общежитии холодно, как в скандинавском аду.
жизнь, в общем-то, на этом не заканчивается.

@темы: изнанка, по эту сторону границы

20:07 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
а изредка, возможно, слишком редко, но всё же - у меня получается просто поймать поток. когда перспектива просидеть за подготовкой к двум зачётам всю ночь не вызывает желания лечь и умереть, хотя по всем законам логики должна бы. наверное, есть всё-таки какой-то лимит у запасов желания ныть и жаловаться, у всего этого душного, тяжёлого и ненужного, что давит на плечи и не даёт дышать ровно. "нет такой тьмы, у которой не было бы конца". нет и не может быть, пока я включаю свет поярче, пока поднимаю запасы крепкого чая и музыки Эда Ширана, наравне с запасами стойкости и оптимизма, - в моём мире нет места для апокалипсисов. не здесь, не сейчас и не со мной.
в этом дурацком мире единственная доступная нам разновидность счастья - это счастье здесь-и-сейчас. в эту минуту, под этим небом, этим делом. нет и не будет никакого радужного будущего, господа, есть только мы наедине с низким зимним небом. сегодня мне достаёт сил, чтобы светить себе изнутри, и единственное, на что мне хватает мудрости сейчас - не пытаться это чувство удержать и законсервировать как-то иначе, чем в паре слов здесь.
всё очень кстати, как бы там ни было. скоро Имболк, в конце-концов.
и all you really need всё ещё love, девочка, что бы ты там ни думала.




Download The Beatles All You Need Is Love for free from pleer.com

@темы: don't worry, don't cry, drink vodka and fly, studying, по эту сторону границы, самое тяжёлое в твоей жизни - это кит.

16:56 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
холодно здесь, вот что. и пусто как-то. почти что тысяча человек, а пусто. проходя мимо кого-то в коридоре - смотришь сквозь него. по коридорам, длинным, как взлётные полосы, ветер гуляет. стёкла выбитые вроде на место вставили, а всё равно - ветер. и пахнет так обезличенно пусто - дымом сигаретным, холодом, известью, несъедобной какой-то едой с кухни. проходя мимо - глаза опустить и руки прижать к корпусу, чтобы не дай боги не прикоснуться. все такие самодостаточные, что тошно. такие запертые в самолично же возведённых башнях. так отчаянно мечтающие, что кто-нибудь когда-нибудь придёт и убьёт сторожащего башню дракона.
хочется смеяться в голос, но в наступившей тишине смех кажется слишком резким, надтреснутым и каким-то неприятно отчаянным. горло царапает, как крупный речной песок - только что сбитую коленку. нестерпимо хочется снова заговорить на языке людей, но ручной демон поправляет на плечах ватное одеяло, заботливо напоминая, как бессильны твои слова.
да чтоб вас всех.
тысяча идиотов по комнатам, тысяча заблудившихся больных детей одновременно затыкают уши наушниками. в наушниках голос нестареющего Джа снова призывает действовать или умереть. каждый из нас давно понимает, что третьего не дано, и - закрывает глаза. тысяча испуганных подростков, острые локти, распахнутые глаза, пожалуйста, полюби меня, ну же, пожалуйста. вот он я, приди и спаси.
хочется выйти из этой игры, вытащить шнур из сети, раздавить каблуком неумолкающий плеер. вычистить себя от последних слов языка людей и выучить язык птиц, петь вместе с ветром в ивах голосом золотой иволги, ходить босиком по линии прибоя - ни один демон не успеет стать на след, который тут же стирают набегающие волны.
чему меня может научить человеческий мир? чему может научить брошенный всеми ребёнок со сбитыми коленками, упрямо сжимающий губы, всё ещё, спустя десять, двадцать, пятьдесят лет ищущий только любви и находящий что угодно, только не её? чему меня научит тот, кто закрашивает маркером все зеркала, чтобы не встречаться взглядом с собственным отражением? о чём расскажет тот, кто идёт назад, старательно зажмуривая глаза и затыкая уши?
чем люди лучше ветра в волосах на самой опушке древнего леса за час до заката?
зачем я всё ещё здесь?

@темы: по эту сторону границы, будто бог меня задумывал из железа, а внутри зачем-то - высохшая трава, run away with me

20:46 

return to forever

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
к слову о новом альбоме Scorpions - у меня просто нет слов. совсем. чувствую себя совсем как тот, десятилетней давности ребёнок, услышавший их впервые.
Rollin' home - такой мощный посыл, многотысячный зал, синхронно хлопающий в ладоши, пыль под колёсами автобуса, мчащего в закат и эта неколебимая уверенность, что всё будет хорошо вопреки всему. We built this house - это как будто бы и не было этих десяти лет, или даже больше того, такое старое-доброе, родное звучание, и, как всегда у них - самые простые слова оказываются самыми правильными. Who we are - и ты явственно чувствуешь зуд в кончиках пальцев оттого, что гитары нет под рукой. Dancing with the moonlight - хочется смеяться без причины, добавить рому в чай и бежать куда-то, лишь бы бежать. но больше всего смеяться, открыто и ни о чём. просто от осознания, что всё ещё жив.
ещё не прочувствовала его до конца, но уже знаю, что продам почку без вопросов - но на концерт в июне попаду, любыми средствами.

@темы: по эту сторону границы, make me feel better

12:26 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
утро сырое и тёплое - рассеянный свет, сквозняки и остывающий чай. и блины со сгущёнкой. и сборы в дорогу. один лишь небольшой рюкзак: больше рюкзака я собой таскаю только в самых крайних из всех крайних случаев. а тем временем все эти вечные метания между родительским домом и общежитием перестали быть для меня чем-то остро чувствующимся. просто перебираюсь из одного места временной дислокации в другое. нет тут понятия "домой", потому что "домой" для меня - это в прошлое лет на пять-семь хотя бы. то есть без вариантов.
как-то стало спокойнее в этом смысле. я постепенно учусь жить в этом "временно", пониманием, что вечным не будет ничто. и это, наверное, даже правильно в каком-то смысле - привыкать вот так ощущать всё, что происходит вокруг. стабильности нет, мир ничего тебе не обещал и не станет. привыкай привыкать.
===
сны стали ярче, в них теперь больше ветра и какого-то безбашенного веселья, гроз, погонь и смеха. а ещё - отчётливых предостережений. в каждом сне я чувствую себя зерном надвигающейся бури: встраиваюсь во вроде бы безмятежную картинку и в считанные минуты превращаю её в полнейший хаос одним лишь своим присутствием.
вода поднимается и настигает. гроза приходит и больше нет ничего вокруг.
а я всё равно просыпаюсь, смеясь.
===
здесь, в общежитии, прекрасно осознавая шаткость и временность этого моего пристанища, я всё равно не могу удержаться от соблазна покупки бумажных книг. и со скидкой на ограниченность в пространстве и средствах можно сказать, что у меня уже сложилась достаточно внушительная библиотека, которую так или иначе не увезёшь с собой. родители благородно согласились приютить у себя то, с чем я расстаться не смогу, остальное придётся раздаривать знакомым.
я уже знаю, кому достанутся немецкие справочники, кому - китайские сказки.
а ещё знаю, что точно останется со мной. то есть - уляжется на дальнюю полку в моей детской комнате.
весь мой бумажный Фрай. не оттого, что он представляет для меня большую ценность, чем собрание кельских мифов. и не оттого даже, что я не представляю, кому его дарить - тут как раз желающие всегда найдутся.
просто именно эти книги для меня раз и навсегда в категории "личное". там слишком много меня, на этих страницах. три дня назад купленная вторая часть "сновидений" уже переложена закладочками и исчеркана карандашом. уже слишком моя, чтобы оказываться в чьих-то ещё руках.
так уж сложилось, что именно Фрай - мой личный способ связываться с миром. именно он говорит со мной обо мне лучше, чем любой другой.
надо сказать, это вообще чуть ли не единственный автор русскоязычного фентези, книги которого я покупаю в печатном варианте. потому что вот так вот вышло, что именно он даёт мне ощущение того, что "всё преисполняется смысла".
за что я ему вечно буду благодарна.

@темы: dreamcatcher, i love u more than free wi-fi, по эту сторону границы

21:52 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
ветер сырой, ерошит волосы на затылке, пахнет жжёным сахаром и табаком. мелкие витражные осколки воспоминаний, колючие, как фонарные огни, если смотреть на них сверху, ворочаются внутри грудной клетки, то и дело задевая что-то, что вроде бы и не должны. что-то похожее на сожаление, или нечто в равной степени бессмысленное.
утро под rollin' home, вечер - dansing with the moonlight. получила тему курсовой. выпила, судя по ощущениям, таз чая, или что-то около.
нашла во время уборки форменный галстук и блокнот с записями с того самого девяносто второго. и бесполезный уже контракт.
контракт сожгла. галстук лежит где-то в тумбочке теперь. в блокнот не заглядывала даже. там целое чёртово лето, пахнущее нагретым металлом, черникой и северным морем. всё это ещё будет возрождаться в памяти - но не вот так сразу.

@темы: железо поёт, по эту сторону границы

22:06 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
дни напоены ветром, солнцем, талым снегом и острым чувством осознания собственной причастности к этому миру. так красиво, что становится даже обидно, если проживаешь их недостаточно полно, не осознавая и, хуже того, не запоминая. как-то медленно и абсолютно спокойно приходишь к мысли, что в твоей личной вселенной "забывать" - это преступление против собственного бессмертия, ни больше ни меньше.
но мы-то пока, слава богам, добропорядочные граждане. куда нам.
===
на паре немецкой грамматики нам сегодня совершенно серьёзно предлагали поговорить про путешествия на Юпитер и свадьбу роботов. совершенно, подчеркиваю, серьёзно. за что люблю советские учебники - так это за лёгкий флёр сумасшествия, который, надо сказать, здорово скрашивает полтора часа неравной борьбы с сослагательным наклонением и прочими восхитительными грамматическими конструкциями. просто в качестве компенсации, видимо.
на паре лексикологии говорили о том, как язык влияет на картину мира. и я опять, восстанавливая всё это в памяти, не могу для себя определить, говорила преподаватель по-немецки, по-русски, и говорила ли вслух вообще, такие дела.
а на парах английского мы читаем Брэдбери и Азимова - это странное чувство, когда меня заставляют делать то, что доставляет мне чистое и ничем не замутнённое удовольствие. но что-то внутри всё равно хочет бунтовать против такого положения вещей. видимо, просто по привычке.
===
странное время это - конец зимы. такой себе период, когда совершенно не веришь тому, что видишь и чувствуешь. потому что так долго ждал того, что происходит вот-прямо-сейчас, что уже разучился верить, что когда-нибудь дождёшься.
в мире происходит одно из лучших его чудес, а ты в ответ - ни капли доверия к миру.
готовимся к худшему, дышим ровно. слишком много радости опасно для сердца, видимо.
ай, да к чёрту. никогда не стремилась стать долгожителем.

@темы: studying, по эту сторону границы

22:50 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
неделя прошла - как иной раз проходят месяц или даже два. оборачиваешься и не веришь. неделя - затишье, точка невозвращения в зиму, самый-самый тёмный предрассветный час, который вытащил меня в реальность настолько, насколько это вообще возможно.
неделя - из которой двое суток просто выпали в температурно-болезненный пьяный туман с запахом микстур от кашля и горьким вкусом парацетамола на языке.
неделя срывов в ссоры без повода, каких-то дурацких бытовых разборок, метания и непонимания, что и зачем.
много сна, мало снов.
твёрдое решение, что всё будет хорошо.
всё, что случилось за последние семь дней - вело меня именно к этому моменту.

@темы: по эту сторону границы

17:05 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
мир прекрасен и удивителен. за те девять дней, что меня здесь не было, я:

.долечила простуду
.побывала на концерте 30 Seconds to Mars
.пережила два дня ада под эгидой Гёте-института
.купила томик Маяковского
.научилась таскать по две парты за раз и делать совершенно дурацкие вещи с серьёзным лицом
.поняла, что всё, что я делаю - абсолютно бессмысленно
.пришла к выводу, что ну и ладно, ну и чёрт с ним

собственно, сказать всё это время как раз-таки хотелось очень много, так много, что по итогу не сказалось совсем ничего. в это время года особенно холодный ветер, я никогда не замечала, по утрам меня будят птицы и колокола, ветер на перекрёстке пахнет ванилью и жжёным сахаром, снова нестерпимо хочется рисовать, я ухожу с китайского и снова концентрируюсь на немецком, тоска по морю достигла критической точки, сон всё ещё для слабаков.
очень хочется снова стать слишком живой.


@темы: по эту сторону границы

18:14 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
The Road goes ever on and on
Down from the door where it began.
Now far ahead the Road has gone,
And I must follow, if I can,
Pursuing it with eager feet,
Until it joins some larger way
Where many paths and errands meet.
And whither then? I cannot say.(c)

С праздником всех, кто празднует, дамы и господа.)



@темы: по эту сторону границы, make me feel better

17:43 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
с первым за это время по-настоящему жарким днём, с первым человеком, которого по-настоящему рада видеть, с первой корявой "отл" в зачётке и кисловатым привкусом этого "умница" на языке, возвращаешься в комнату, превращённую в поле боя, разгребая бардак ногами, завариваешь чай. потом смотришь на календарь и лучше бы не смотрела.
особенно остро чувствуешь, как время утекает сквозь пальцы, особенно остро чувствуешь потребность оставить себе хоть что-то.
вчера вместо подготовки к по-настоящему важному экзамену - пила вино из горла, сидя прямо на полу, и разговаривала сама с собой о будущем. и, надо сказать, вполне довольна тем, до чего по итогу договорилась.
скоро приедет Пехотинец. и это будет, наверное, последний шанс просто поговорить с человеком, последнее разрешение себе ничего пока не решать. потому что я не в ответе за всех этих людей, они приручаются сами, никто из них мне не нужен, никто.
сейчас - приводить жизнь в порядок. хотя бы в рамках отдельно взятой комнаты. слушать новый сингл Shinedown и чай допивать. простая физическая работа обычно проясняет сознание. может, к чему-нибудь и приду.

@темы: по эту сторону границы

17:17 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
день - солнце и жжёный сахар, но сюда солнечные лучи добираются с огромным трудом, замирая тусклым бликом на лезвии удобно лежащего в ладони ножа. разбивать ледяные глыбы, полные ладони снега набирать, и пальцы перестают слушаться от холода. от особенно сильного удара - бледный высверк стали - отлетает осколок зеркальной глыбы, впивается в правый глаз. что ж, это комплект, ведь, по словам некоторых пострадавших, в сердце лёд у меня уже довольно давно.
но вот что интересно: это только у меня процесс разморозки холодильника происходит настолько драматично?

@темы: по эту сторону границы, не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий

14:05 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
Вспомнила, как это - срываться в густеющие сумерки с полупустым рюкзаком и спешить на вокзал - почему-то я, никогда и никуда не опаздывающая, на вокзал всегда спешу и приезжаю впритык. Железногорск оказался, вопреки всем ожиданиям, зелёным до невозможности, тихим и каким-то празднично безмятежным. А ещё он напомнил мне тот, другой город, любимый беззаветно и безответно, как детство. Когда я, проснувшись поздним утром, высунулась с балкона, мне на миг показалось, что я вернулась в Харьков. Весь день ходила с болью в горле. Пекли пирог из яблок. Собирали каштаны. Катались на колесе обозрения.
На вокзале частники не орут во всю глотку, как у нас, а подходят с загадочным видом, раздельно и почти шёпотом предлагая: "Дмит-ри-ев". Как будто в шпионов играем.
Опять почти лето.

@темы: по эту сторону границы

18:13 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
Время воскресных походов - долгих, выматывающих и поселяющих внутри такую искрящую, крепкую уверенность в собственном бессмертии, что остаётся только падать в сухую траву и смеяться. Дорожная пыль на кроссовках, расцарапанные руки, влажный от испарины лоб и золотые кленовые листья в волосах. В термосе - чай с лавандой, и никаких планов на будущее. Мы ходили по подвесному мосту, такому узкому, длинному, и шаткому, что ваш покорный пару раз успел распроститься с жизнью. На всякий случай. Мы видели лестницу в небо, кроме шуток, самую настоящую, ту самую, дирижаблевскую stairway to heaven. Она растёт из ниоткуда, прямо из зарослей жухлой колючей травы, её ступеньки разной высоты оббиты железом, и гул от каждого шага разносится на многие мили окрест. У неё нет поручней: на дороге в небо каждый - сам себе опора. А когда добираешься до самого верха, сил тебе хватает только на то, чтобы сделать последний короткий вдох и упасть лицом вниз в океан травы: ещё зелёной, острой осоки, мягкого клевера, тысячелистника, колокольчиков и пижмы.
Мы перебирались через заборы, смотрели на небо через забранные в решётки окошки-бойницы полуразрушенной башенки, устраивали привал вотпрямтам, где это приходило нам в голову, и совершенно не выбирали дороги.
Внутри грудной клетки звеняще и торжественно пусто. Закат - туманный и дымный. Мы никогда не умрём.
Всё так просто, на самом деле.


Cкачать Мы никогда не умрем бесплатно на pleer.com

@темы: винил и медь, по эту сторону границы

22:52 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.

Download Faun Diese kalte Nacht for free from pleer.com

Из золотистого, лёгкого, как птичье перо, октября - почти в декабрь с его высокими воротниками, тяжёлыми ботинками и окоченевшими пальцами в рукавах. Кожа тонкая и сухая, как лист из старого конспекта, голос становится выстуженней и тише, шелестит, как позёмка, как листья под ногами. Видели первый снег - редкая ледяная крупа вперемешку с косыми, жёсткими и ещё горячими лучами солнца. Миру прибавилось жёсткости и неприкаянности такой осенней, больше никакому другому времени не свойственной. Самое время играть в отчаявшихся поэтов, скитальцев и пьяниц. А я тут "Будденброков" конспектирую, нашла тоже время.
Холода, по правде сказать, давно перестали пугать. Я с некоторых пор - почти специалист, наверное. Запас чая, трав, мёда и лечебных настоек, намертво законопаченное окно, большой шарф, набитая аптечка - и было бы чего бояться. Но в такое время с приходом каждой ночи вспоминаешь, что существует совсем другой холод. Он растёт из тебя, смотрит на мир твоими глазами, укореняется в сердце, тянет щупальца-ветки к поверхности, голодно щерится, воет на ущербную луну и мешает спать. Так и обнаружишь себя под пустым ноябрьским небом, стоящим без шапки и перчаток на заброшенной дороге из ниоткуда в никуда, не помнящим собственного имени, не узнающим собственных следов на подмёрзшей земле, припорошенной первым настоящим снегом. Так обнаружишь себя наконец-то дома, так вспомнишь, что никакого другого дома и не было - кроме этого, серого, стального, выстуженного, горького ноября. Так и будешь шагать по шпалам, мурлыкая под нос монотонную песню, так растворишься в туманной дымке, так перестанешь быть.
Даже когда снова родишься из огня и снега где-то в начале декабря - не перестанешь носить в сердце свой приснившийся дом, свой единственный дом - ниткой в волосах, ноющим кривым рубцом между рёбрами. Но всё это - чуть позже. Пока длится октябрь - как полёт стрелы - быстрый, жестокий и неотменяемый. Пока можно - и нужно - быть живыми, оставлять следы, запрокидывать к небу лицо, чего-то добиваться и на что-то надеяться. Но иметь, конечно, в виду, что тени уже свили гнездо где-то под рёбрами. И почти предвкушать грядущее небытие.


@темы: винил и медь, november, изнанка, по эту сторону границы

09:43 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.


Утро-утро. Совершенно прекрасный Арбенин в наушниках. В многоэтажке напротив, оказывается, есть наверху что-то вроде узких бойниц, в них прячутся от ветра сизые жирные голуби. Когда высовываешься на улицу из распахнутого окна - распахнутого утра - ветер в первый момент бьёт под дых так, что забываешь, что ты и кто ты, еле удерживаясь от того, чтобы не вывалиться из этого самого окна прямо вместе с утренней чашкой кофе, и лететь, пустым и счастливым, как пластиковый пакет, сухой грабовый листик. Куда-то безумно далеко, до самого тротуара, без права на возвращение.
Люди - дураки, раз так редко высовываются из окон, по правде сказать.
А тем временем времени нет, мы все влипли в это вполне уже ноябрьское, гипсово неподвижное, холодное небо. Курт Кобейн с фотографии на стене ухмыляется оценивающе и понимающе одновременно: ну, а чего ты хотела-то, эй? Не мы такие - жизнь такая.
Мы и живём. Утепляем окна. Смотрим в окна. Высовываемся из них по пояс, рискуя унестись куда-нибудь вместе с ветром в любой момент - пусть только позовёт.
Под "Сэнт-Экзюпери блюз" отлично просыпаться, совершенно прекрасно откидывать одеяло, натягивать рубашку, щуриться в зеркало. И - от винта, друзья и враги мои. Но когда садишься с дымящейся чашкой у пустого окна - Мельницу как-то ненавязчиво сменяет Арбенин, потому что для здесь-и-сейчас ничего лучше придумано не было.
Сами убедитесь.

Cкачать Зимовье Зверей Кентавр бесплатно на pleer.com

Cкачать Зимовье зверей Паводок бесплатно на pleer.com

Cкачать Зимовье Зверей Водолаз-1 бесплатно на pleer.com

@темы: по эту сторону границы, винил и медь

душевный боезапас

главная