• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
долгий туманный день, постепенно уходящий в тень; огни города сегодня какие-то по-хэллоуински яркие. нестерпимо хочется выйти в окно и раствориться в сыром ветре.
оставляю все силы в аудиториях за практикой обоих иностранных, обессиленно спускаюсь вниз по главной лестнице и встречаю старую знакомую. час ни к чему не обязывающих разговоров за более чем неплохим кофе - такое чувство, что перенеслась в прошедшее лето с его километрами железных дорог, сумасшедшей жаждой жить и горячим ветром.
идти по колено в тумане, постепенно растворяясь в накрывающих город сумерках, бессознательно выбирая дорогу подлиннее. духи подворотен бездомными кошками бросаются под ноги, греются в оранжевом свете фонарей, совершенно не стесняясь прямого взгляда. рандом плеера, опасаясь испортить атмосферу, старательно подбирает песни - ддт, аквариум, лора московская - лучший выбор для ноября.
чай - ромашка, корица, яблоко, стучащиеся в окно голуби, медные струны. день был - разговоры на всех известных языках, обо всём, что может показаться важным; ночь будет - молчание через край и медь под пальцами.
лучшее время, чтобы чувствовать мир по-настоящему.

@темы: по эту сторону границы, изнанка

18:19 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
кажется, пришло время кое-кому возвращаться в дневник.
класса с одиннадцатого не было такого желания - отчитываться о прожитом, и чтобы кто-то этих отчётов ждал.
я оглядываюсь назад, и понимаю, что не так всё безнадёжно, как могло бы быть. я отработала своё первое лето, откаталась по железной дороге столько, что на всю жизнь хватит, я гуляла по городам, которые до этого смотрела только во снах. я сама оплачиваю курсы китайского, что-то делаю и планирую делать больше.
пора стряхивать пыль с гитары и вспоминать, что значит жить, а не гнаться непонятно за чем.


@темы: по эту сторону границы

11:49 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
нет никого сговорчивее, чем мир, в котором ты существуешь.

@темы: надписи на стенах

12:51 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
это как открыть глаза, лёжа на самом дне, под толщей ледяной воды, и не увидеть солнца. проснуться в отчаянно вымороженной, пустой, неуютной комнате с хлопающей форточкой и не найти в себе сил выбраться из-под одеяла. не найти в себе сил вообще ни на что. судорожно накидываешь старую клетчатую рубашку, пытаешься греться дрянным чаем из пакетика, прячешь голову под подушку. воздух не согреется от твоего дыхания, потому что дыхание не теплее воздуха.
ты не упадёшь ещё ниже - потому что ниже просто некуда. будешь лежать на дне, прислушиваясь к медленному, неохотному биению собственного сердца. бездна в груди исчезает - ей ничего от тебя не нужно больше, потому что тебе нечего предложить.
это долгая, выматывающая, каждой клеткой тела осязаемая усталость - от самого себя, от слабости и лжи, от необходимости поддерживать иллюзию жизни. нет, нет, нет никакого смысла во всех этих танцах.
путаешься в собственной лжи - себе, другим и снова себе, так, что забываешь по итогу, что на самом-то деле правда. с омерзением отворачиваешься от мутного зеркала, потому что нет сил осознавать, что даже стереть собственную смерть со лба - не хватит сил. сухая глина опускается на носки ботинок, а ты совершенно не чувствуешь боли. просто потому что давно ничего не чувствуешь - ты мёртв, как тот голем. не носить на лбу эмет, не ловить блики солнца в водах Влтавы, ничего, никогда.
слова пусты, сухи и легки, разлетаются с открытой ладони раньше, чем достигают сердца. совсем ничего не стоят.
ни в чём не осталось силы, ни в чём не осталось сердца, ни в чём не осталось тебя. скоро мир поймёт, что ты не нужен больше, что ты не спасёшь его. а ты и рад бы - стать землёй, стать прорастающей эту землю травой, стать ветром, но - нет. ты станешь ничем, станешь пустотой, тем, что ты и есть. ты волен идти на все четыре стороны, потому что не имеет никакого значения, куда ты пойдёшь.
ты останешься пеплом.
если не вспомнишь, что можно стать тем, кто восстал из пепла. если не поймёшь, что когда некуда вниз, значит, время пришло - подниматься со дна.


@темы: будто бог меня задумывал из железа, а внутри зачем-то - высохшая трава, изнанка

22:20 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
в конце-концов устаёшь от вопросов о том, кто я и что я, от тысячи интернет-запросов на тему кризиса идентичности и "икигай скачать бесплатно без регистрации"; устаёшь ждать, когда небесный дирижабль спустит тебе подробную инструкцию о том, что делать с твоей жизнью. я как-то упустила тот момент, когда всё это перестало быть похоже на сказку, и, похоже, упустила всех своих фей-крёстных и добрых волшебников, и всю магию придётся создавать своими руками.
в октябре шаги становятся тяжелее сами по себе и отчаянно не хватает причин просыпаться утром.
но ты в конце-концов принимаешь это состояние неопределённости, состояние поиска, состояние путешествия без конца. принимаешь тот факт, что на вопрос "кто я?" будешь отвечать себе целую жизнь, и не одну.
это давно не похоже на дорогу из желтого кирпича - ветер отчётливо пахнет железом.
сказка как раз по мне.

@темы: изнанка

17:44 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
и в конечном итоге я всё равно прихожу к мысли о том, что мне это нужно. писать сюда. просто договариваться с внутренними демонами всегда было удобнее вслух.
я слишком давно совершенно не понимаю себя и хаос вокруг меня - всего лишь отражение происходящего в моей голове. поможет мне возобновление этих хроник что-то в себе понять? вопрос спорный. но хотя бы попытка снова разговаривать с собой - это уже шаг в правильном направлении.
в правильном ведь?

@темы: изнанка

10:37 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
в доме спит зверь, в доме ждёт ангел, ты остаёшься на крыльце прорастать доски и мёрзлую землю, выстаивать ветра и морозы, и неяркое северное солнце. ты остаёшься допивать остывший с вечера чай, слушать Аквариум, забывать сны.
остаёшься смотреть, как пустеет старый дневник - по человеку, по странице. больше никакого рок-н-ролла, май дарлинг, только хрипловатый нездешний фолк.
учись танцевать в темноте, жди тепла, прочти до конца список кораблей.
прорастай.

@темы: изнанка

23:16 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
- откуда вы это знаете?
- мне сказал мой ангел.
- ангел?
- внутренний голос. а ещё он сказал, что я особенная. но почему-то он всегда говорит по-немецки.
- все ангелы говорят по-немецки. это традиция.
(с)

@темы: цитатник

16:05 

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
на самом излёте лета шаги становятся тяжелее, а голос - тише. под стремительно блекнущим небом остаёшься стоять, запрокинув голову - и понимаешь, что твой мир ни капли не изменился, став совершенно другим. забавно наблюдать, как возвращаются старые привычки: волосы с висков убираешь, чай завариваешь - с имбирём и мёдом, завязываешь шнурки кед вокруг щиколоток и чувствуешь, как возвращаешься сам в себя.
и хочется только ветра, тишины, и никогда не знать, что тебя ждёт.

@темы: изнанка

23:11 

end this way

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
...



а потом небо просто повернётся ко мне другой стороной, радость моя, я выключу радиохэдов и пойду жить. покупать себе новые кеды, дочитывать Брэдбери и слушать поезда.
и всё будет так, как не могло не быть по итогу.
когда-нибудь наши песни будут петь в каждом городе, радость моя.
когда-нибудь я сотру свою смерть со лба, спущусь с чердака и пойду смотреть на Влтаву и подставлять лицо солнцу.
и где-нибудь между стеллажей в пыльной лавочке торговца мечтами встречу тебя.
конечно, не раньше, чем небо повернётся другой стороной и я выключу безысходность.
ни в коем случае не раньше.

@темы: будто бог меня задумывал из железа, а внутри зачем-то - высохшая трава, изнанка, по эту сторону границы

23:19 

do you feel better now?

то ли мы лётчики, то ли поэты мы.
от себя так просто не уходят. можно сменить тысячу дневников и отмерить тысячу километров, итог всё равно неизменяем и чётко виден изначально. ты можешь изменить всё вокруг и останешься прежним. а можешь изменить себя - и этим изменишь мир.
резко сорваться и уехать, собрав остатки себя в кулак. полтора месяца без единой мысли о том, как и что будет дальше, полтора месяца ничем не замутнённого "здесь и сейчас". я не знаю, какая часть меня вернулась, а какую - развеял карельский ветер. мне говорили, что это меня убьёт, и были правы, правы, бесконечно правы. меня переломали и выкинули, я прорастаю травой между рельсами тем временем, как внутри переломанной грудной клетки поднимает голову кто-то другой. кто-то, кто, возможно, гораздо более я, чем всё, что жило и дышало в этом теле последние девятнадцать с половиной лет.
и этот кто-то щурит на меня глаза поверх чашки с чаем, а я не знаю, плакать мне, или смеяться.
это всё сырой морской ветер и снег, лежащий на перевалах. на какой из затерянных в лесах станций я оставила своё небьющееся сердце, с кем из тех, кому улыбалась, прощаясь навсегда? и что теперь делать с этим, живым и горячим?
я не знаю, хорошо мне от этого, или плохо. знаю только, что иного исхода просто не приняла бы.

@темы: изнанка

душевный боезапас

главная